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les gars, si vous attendez qq chose en retour quand vous rendez service, vous irez souvent en déconvenue perso, j'ai jamais attendu de news de ce mec (et, dans mes souvenirs, on y est pas allé av

Scarvounet 

il était bricoleur! j'ai trouvé une photo de lui     *+

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il a du gout LUI !!

héhé migano ti c'est un gars de Sraing jcrois

fait du super tuning, dju ti une aixam tunée !

je me gourre peut-être mais je suis presque sûr que c'est un gars de Seraing. Je sais qu'il y en a une ou deux, d'aixam tunée !

Si je me souviens bien quand je l'ai vu passé, il avait le "néôôn", et une sono.

Playboy !

Edited by Hub16
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ouais il a un néon !!! C'est à grâce-hollogne que j'ai pris cette photo. Tu dois reconnaître, c'est quand on revient de Ans et que l'on arrive au feu avant tête de boeuf avec la pharmacie au coin.

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ouais il a un néon !!!

C'est à grâce-hollogne que j'ai pris cette photo.

Tu dois reconnaître, c'est quand on revient de Ans et que l'on arrive au feu avant tête de boeuf avec la pharmacie au coin.

haaaa wais me semblais que la photo de disait quelque chose !!!

juste !!! :blink:

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ptain superbe l'axiam a namur y'en a 2 qui tourne et qui sont dégeu une c 2 mi noir mi orange flash avec les jante qui tourne tt seule et une fiat je pense qui a plus de forme tellmeent tout a été englobé dans une espece de coquille dégeu

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J'ai bossé à Seraing, pour les plaisir des yeux j'ai pensé aux votres... Voici en EXCLU la AIXAM GOLD "THE BEST TUNING"!! (C'est écrit dessus)

Ca doit etre un pote à l'autre grise prise en photo plus haut... A mon avis ils sont membres du "AixaM TuNinG CreW" team de tuning d'ange heureux... :blink:

Le proprio (35Ans) m'a surpris a prendre son bijou en photo, il étais si fier qu'il m'a proposé de m'installer à l'intérieur!!! J'ai refusé prétextant que je n'avais pas le temps, j'ai eu du mal à me retenir de peter de rire...

AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR!!!

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Edited by kalybreone
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ptain superbe l'axiam

a namur y'en a 2 qui tourne et qui sont dégeu

une c 2 mi noir mi orange flash avec les jante qui tourne tt seule

et une fiat je pense qui a plus de forme tellmeent tout a été englobé dans une espece de coquille dégeu

la fiat, tu parle du gros break qui ressemble a un aquarum? si c'est de cette voiture la que tu parle j'ai jamais rien vu d'aussi laid

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c'est une brune qui parle d'histroire a une blonde et lui demande: - "tu te souviens de mai 68 ?" la blonde repond:- "non, juste de mai 69"

Edited by madman
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Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. "Mais que t'arrive t'il ?" Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond : " Moi je préfère les infusions."

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Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. "Mais que t'arrive t'il ?" Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond : " Moi je préfère les infusions."

ooohhh non mais c'est deg :blink:

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Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. "Mais que t'arrive t'il ?" Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond : " Moi je préfère les infusions."

purée je suis mort plier là elle est excelente :blink:
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C'est un type qui roule en voiture et qui vois une petite fille sur le bord de la route en plein milieu de la nuit, il se gare, va près de la fillette et lui demande se qui se passe. La fillette lui répond en pleurant: "On était en voiture, on a eu un accident, mon papa est mort, ma maman est morte, mon petit frere est mort et j'ai le bras et la jambes cassées". Le type lui répond en déboutonnant son pantalon: " Et bien ma petite, on peut dire que c'est pas ton jour de chance..." (tribute to mr freddy building"

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J'ai bossé à Seraing, pour les plaisir des yeux j'ai pensé aux votres... Voici en EXCLU la AIXAM GOLD "THE BEST TUNING"!! (C'est écrit dessus)

Ca doit etre un pote à l'autre grise prise en photo plus haut... A mon avis ils sont membres du "AixaM TuNinG CreW" team de tuning d'ange heureux...  :blink:

Le proprio (35Ans) m'a surpris a prendre son bijou en photo, il étais si fier qu'il m'a proposé de m'installer à l'intérieur!!! J'ai refusé prétextant que je n'avais pas le temps, j'ai eu du mal à me retenir de peter de rire...

AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR!!!

ta pas fini de mettre des virus sur ce forum :p:

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J'ai bossé à Seraing, pour les plaisir des yeux j'ai pensé aux votres... Voici en EXCLU la AIXAM GOLD "THE BEST TUNING"!! (C'est écrit dessus)

Ca doit etre un pote à l'autre grise prise en photo plus haut... A mon avis ils sont membres du "AixaM TuNinG CreW" team de tuning d'ange heureux...  :D

Le proprio (35Ans) m'a surpris a prendre son bijou en photo, il étais si fier qu'il m'a proposé de m'installer à l'intérieur!!! J'ai refusé prétextant que je n'avais pas le temps, j'ai eu du mal à me retenir de peter de rire...

AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR!!!

ta pas fini de mettre des virus sur ce forum :p:

j'ai pas compris la :blink:

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Un homme et sa femmme sont dans leur chambre un soir... L'homme est allongé dans son lit et lit le journal tandis que sa femmme, grosse mais avec de tous petits seins se regarde toute nue dans le miroir... -Chéri, franchement, tu trouves pas que j'ai des tous petites seins? -Mais non... -Mais si... -Mais non... -Mais si... -Bon ecoute, je te donne la recette pour les faire grossir et tu me fous la paix d'accord? -D'accord, alors c'est quoi la recette? -C'est tres simple, tous les jours tu te frottes du papier hygiénique entre les seins et tu verras au bout d'un moment ils deviendront énormes!!! Entre les seins??? Et t'es sur que ca marche? -Bah ca a bien marché pour ton cul...

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parle à la chèvre....

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Un marseillais et un parisien sont aux "chiffres et des lettres". Le marseillais commence : "Connesonne" Le parisien : "Non, consonne !" Le marseillais : "Connesonne" Le parisien : "Non, consonne!! Le marseillais : "Connesonne" Le parisien : "Non, consonne !!!" Et comme ça jusqu'à 9 lettres. Le présentateur commance à dire : "Trouver un mot avec 9 consonnes, ça risque d'être dur !!!" Le parisien : "Désolé, 0 lettre..." Le marseillais : "Moi, moi j'ai trouvé !!! 7 lettres !!! " PSGCDPD !!! "

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TROP FORT !!!!!!! Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?? - Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre. - Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!? - Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - Puis-je voir vos papiers, Monsieur? - Voici. Les papiers sont en ordre. L'officier : - Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte : - Vous n'avez pas d'arme? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort ...ouvre le coffre .... Qui est vide... Evidemment ! L'officier : - Je ne comprends pas, Monsieur : Il m'a été rapporté que vous conduisiez sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et caché le corps dans le coffre ... - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...

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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,le mari brise le silence et dit : - "tiens, de la famille à toi?" Son épouse répond du tac au tac: - "oui, enfin, par alliance"!

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TROP FORT !!!!!!!

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici. Les papiers sont en ordre.

L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort ...ouvre le coffre .... Qui est vide... Evidemment !

L'officier : - Je ne comprends pas, Monsieur : Il m'a été rapporté que vous conduisiez sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et caché le corps dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...

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simple et gentil,+1 :blink:
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Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande : - Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit: - C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : - Ben qu'est-ce qui t'arrive ? Sa femme lui répond alors : - Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre. - Et t'as pas réussi comme hier ? - Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes

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Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal. Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie : "ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile" La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident" 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout." L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr". La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?" !!!!!

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c'est une brune qui parle d'histroire a une blonde et lui demande:

- "tu te souviens de mai 68 ?"

la blonde repond:- "non, juste de mai 69"

De mes 69

Sinon ca n'a aucun sens. :blink:

Malin va !

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J'adore !! C'est l'histoire d'une éléphante qui se balade dans la savane lorsque soudain un petit mâle souris s'approche... Ce pauvre petit mâle est en mal de tendresse et demande a l'éléphante si il peut lui faire l'amour? Et elle aussi se sentant trop seule depuis des mois, accepte la proposition du rongeur. La petite souris mâle monte alors sur la croupe de l'éléphante et commence donc à besogner l'animal. Mais hélas... Le proportions étant là, l'éléphante ne sentit rien du tout... Alors s'ennuyant elle commenca à piétiner un peu le sol lorsque soudain, l'une de ses pattes vint à s'écorcher sur un rocher. Poussa un gémissement du à la douleur, le petit mâle fier de son travail lui repondit : "C'est ça! Vas-y crie salope!!!"

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Deux p'tits vieux sont tranquillement dans leur salon un soir d'hiver à profiter du feu de la cheminée. La mémère fait son tricot dans son fauteuil à bascule lorsque soudain son mari éternue. "A tes souhaits" lui dit-elle gentillement. Puis elle décède....

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Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."

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L'ordre des lettres... Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve... Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

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C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : * "Puiche-je savoir où vous z'allez ?" * "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : * "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : * "OUI, PARIS avec deux S !!!" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : * "Et vous, où allez-vous ?" * "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : * "Et toi, où vas-tu ?" * "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d ' avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s ' occupe de son dossier et qu ' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s ' assoit à ses côtés et lui dit : - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J ' ai bien peur que non. C ' est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu ' a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. L ' époux se met alors à pleurer. - Ce n ' est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d ' éviter d ' autres complications. L ' époux n ' en peut plus, il est alors incapable de s ' arrêter de pleurer. - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C ' est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : - Je rigole, elle est déjà morte

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une petite bête et surtout méchante pour la bonne ambiance du forum : savez vous comben a couté le piano de Gilbert Montagnier? l l l l l l l l l l v Les yeux de la tête

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la dernière aujourd'hui Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accords que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu fais l'amour !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur".

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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,le mari brise le silence et dit :

- "tiens, de la famille à toi?"

Son épouse répond du tac au tac:

- "oui, enfin, par alliance"!

La la laaaaaa, :blink: dans les dents

:thumbsupsmiley:

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c'est une brune qui parle d'histroire a une blonde et lui demande:

- "tu te souviens de mai 68 ?"

la blonde repond:- "non, juste de mai 69"

De mes 69

Sinon ca n'a aucun sens. :blink:

Malin va !

laisse beton gamin ... si je met des "mes "69 c'est trop gros :D

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Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

"Vous écrirez avec l'autre main..."

Celle-là, elle est véridique, j'étais au cours avec elle ce jour-là. Je vous vois venir, ce n'est pas moi le stéphane.

Note : L' ULg, c'est à Liège, pas a marne la vallée :blink:

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