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topic officiel du flood


Daso

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Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. "Mais que t'arrive t'il ?" Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond : " Moi je préfère les infusions."

exelente trop bon
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J'ai bossé à Seraing, pour les plaisir des yeux j'ai pensé aux votres... Voici en EXCLU la AIXAM GOLD "THE BEST TUNING"!! (C'est écrit dessus)

Ca doit etre un pote à l'autre grise prise en photo plus haut... A mon avis ils sont membres du "AixaM TuNinG CreW" team de tuning d'ange heureux...  :D

Le proprio (35Ans) m'a surpris a prendre son bijou en photo, il étais si fier qu'il m'a proposé de m'installer à l'intérieur!!! J'ai refusé prétextant que je n'avais pas le temps, j'ai eu du mal à me retenir de peter de rire...

AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR!!!

MEEEEERDE !!! J'avais pas vu ça !!!! :blink::D:p::(:p:s(h):p

Et koi tu as du faire l'intéressé :D ?

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J'ai bossé à Seraing, pour les plaisir des yeux j'ai pensé aux votres... Voici en EXCLU la AIXAM GOLD "THE BEST TUNING"!! (C'est écrit dessus)

Ca doit etre un pote à l'autre grise prise en photo plus haut... A mon avis ils sont membres du "AixaM TuNinG CreW" team de tuning d'ange heureux...  :p:

Le proprio (35Ans) m'a surpris a prendre son bijou en photo, il étais si fier qu'il m'a proposé de m'installer à l'intérieur!!! J'ai refusé prétextant que je n'avais pas le temps, j'ai eu du mal à me retenir de peter de rire...

AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR!!!

MEEEEERDE !!! J'avais pas vu ça !!!! :((h):s:p:D:D:D:D

Et koi tu as du faire l'intéressé :p ?

Ben ouais, et trooooooooooooop fièr de sa poubelle quoi!!! :blink:

J'ai eu trop de mal de m'empecher de peter de rire!!! :(:s

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Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous? * Je continue, Jean-Pierre. * Pour un million d'euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce : a) le merle ;) le moineau c) le coucou d) la grive Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros * Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou. * Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros ! * Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou. * Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. * Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou. * Barbara, est-ce votre dernier mot ? * Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot. * Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara . Ovations , etc. . Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : * Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ? * Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges

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J'ai bossé à Seraing, pour les plaisir des yeux j'ai pensé aux votres... Voici en EXCLU la AIXAM GOLD "THE BEST TUNING"!! (C'est écrit dessus)

Ca doit etre un pote à l'autre grise prise en photo plus haut... A mon avis ils sont membres du "AixaM TuNinG CreW" team de tuning d'ange heureux...  :D

Le proprio (35Ans) m'a surpris a prendre son bijou en photo, il étais si fier qu'il m'a proposé de m'installer à l'intérieur!!! J'ai refusé prétextant que je n'avais pas le temps, j'ai eu du mal à me retenir de peter de rire...

AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR!!!

Tiens ca me fait penser à la VW Beetle promo de Red Bull. (celle avec la canette géante de Red Bull plantée à l'arrière) et aux gentilles hotesses. :D;)

J'imagine une Aixam promo pour la pils Cala (la pils pourrie de chez Lidl ou Aldi) avec une canette plantée derrière (si on trouve la place !) mais j'ai peur en pensant aux possibles hotesses ! ;):D;)

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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge. - J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison! La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!

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Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d’ébriété en > Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement > interdite. > Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : > « Pour la consommation de l’alcool, vous obtenez une punition de 50 coups > de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez > pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à > un souhait ! » > Là-dessus, l’Allemand dit : > « Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me > fouetter. » > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, > rompt malheureusement déjà après 25 impacts. > Le Flamand qui voit cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le > dos. Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se > sont déchirés malheureusement très vite. > Maintenant, le Sultan s’adresse au Wallon et dit : « Puisque tu es Wallon, > que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, > je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux > souhaits, mais choisis bien! » > Le Wallon dit : > « OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de > fouet au lieu de 50 seulement! » > Le Flamand et l’Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. > Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups > t’est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? » > Le Wallon répond : « Qu’on m’attache un Flamand dans le dos ».

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J'ai bossé à Seraing, pour les plaisir des yeux j'ai pensé aux votres... Voici en EXCLU la AIXAM GOLD "THE BEST TUNING"!! (C'est écrit dessus)

Ca doit etre un pote à l'autre grise prise en photo plus haut... A mon avis ils sont membres du "AixaM TuNinG CreW" team de tuning d'ange heureux...  ;)

Le proprio (35Ans) m'a surpris a prendre son bijou en photo, il étais si fier qu'il m'a proposé de m'installer à l'intérieur!!! J'ai refusé prétextant que je n'avais pas le temps, j'ai eu du mal à me retenir de peter de rire...

AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR!!!

Tiens ca me fait penser à la VW Beetle promo de Red Bull. (celle avec la canette géante de Red Bull plantée à l'arrière) et aux gentilles hotesses. :D;)

J'imagine une Aixam promo pour la pils Cala (la pils pourrie de chez Lidl ou Aldi) avec une canette plantée derrière (si on trouve la place !) mais j'ai peur en pensant aux possibles hotesses ! :D;):D

Ce n'est pas Carapils par hazard??? :D au lieu de cala?

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Commencez pas a flooder le topic du flood, avec des histoires de vtt! :D A FAIRE CIRCULER A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (jurisprudence parue dans le Journal des Tribunaux de Gand du 16-1-2006) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

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Commencez pas a flooder le topic du flood, avec des histoires de vtt!  :D

A FAIRE CIRCULER

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un

contrôle

d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (jurisprudence

parue

dans le

Journal des Tribunaux de Gand du 16-1-2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire,

car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les

heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

:D:D;);)

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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,le mari brise le silence et dit :

- "tiens, de la famille à toi?"

Son épouse répond du tac au tac:

- "oui, enfin, par alliance"!

alors là bravo, elle est excellente ;):D;)
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Commencez pas a flooder le topic du flood, avec des histoires de vtt!  ;)

A FAIRE CIRCULER

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un

contrôle

d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (jurisprudence

parue

dans le

Journal des Tribunaux de Gand du 16-1-2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire,

car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les

heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

LOLLLLLL bien violant ;)

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> > Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile > et > > un pyromane > > (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et > s'ennuient > > à mourir. > > > > D'un coup le zoophile dit : > > "Venez, on attrape un chat !" > > > > >> > > > > >>Le sadique dit : > > > > >>"On attrape un chat, et après on le torture !" > > > > >> > > > > >>Le tueur en série dit : > > > > >>"On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !" > > > > >> > > > > >>Le nécrophile dit : > > > > >>"On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le > > > > >>baise !" > > > > >> > > > > >>Le pyromane dit : > > > > >>"On attrape un chat, on le torture, on le tue, on > > >le baise, et après on le brûle!" > > > > >> > > > > >>Et le masochiste dit : > > > > >>"Miaou !"

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Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant et leur dit : "Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,vous avez droit à un souhait ! Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite ! Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!" Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? Le Wallon répond : « Qu'on m'attache le Flamand dans le dos ! »

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Désolé mais c'est copier coller d'un mail, puis bon il est fait pour sa ce topic, pas de prise de tête et divertissement. La maîtresse demande un jour aux enfants : >> > > - Avec quoi fait-on de la compote ? >> > > Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des >>pèches, >>etc.... et un petit garçon qui dit : >> > > - Avec des moules ! >> > > La maîtresse lui demande >> > > - Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne >>crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ? >> > > Le petit garçon : >> > > - Ben, je ne connais pas la recette mais ma mère, quand elle se lève >>le >>matin, elle dit toujours : >> > > - J'ai la moule en compote ! >> > > > (3) >> > > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du >>matin, >>quand tout à coup le curé dit : >>- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère s'avancent ! >> > > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : >> > > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? >> > > Ce dernier répond : >> > > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe >> > > s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, >>se lève alors avec peine. Le cure lui lance, offusqué : >> > > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? >> > > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas >> > > capable d'en sucer une de temps en temps vous savez ! >> > > > (4) >> > > Proverbe : >> > > Si au crépuscule >>Tu as quatre testicules >>Ne te prends point pour Hercule >> > > C'est quelqu'un qui t'encule ! >> > > > (5) >> > > Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L >>éléphant, étonné devant pareil animal, demande : >> > > - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? >> > > Réponse du chameau : >> > > - culottée comme question pour quelqu'un qui a la bitte au milieu de >>la >>figure !!! >> > > :D >> > > Les 4 miracles de la femme : >> > > Elle peut mouiller sans toucher d'eau, >> > > Elle peut saigner sans se blesser, >> > > Elle peut donner du lait sans manger d'herbe, >> > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher... >> > > (7) >> > > Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te >> font chier toute la journée. >C'est un type qui descend la poubelle . Arrivé au deuxième étage, il >rencontre une superbe (évidemment) blonde qui lui dit: >- "Viens chez moi. je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas >imaginer.... " >Il suit la fille forcément, et, en effet, pendant deux heures, elle lui >sert un Kama Sutra d'enfer. >Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir >inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune(vous savez, du >genre à se moquer des décolorées...) >- "Tu as de l'ombre à paupières bleu " demande le type. >La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui. >Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax: >- " Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps " >- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme >des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense... je bande encore! " >- "Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au >billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!" > >Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes la dernière est dégueu !! mé bordel de merde commen tu ri Ames sensibles s'abstenir... Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: - Moi Monsieur ! Moi Monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si, si, Monsieur ! Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,le maître nageur lui demande : - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique... ---------------------------------------------------- si c'est trop horrible arrêtez là ---------------------------------------------------- A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. ---------------------------------------------------- ça va........vous riez au moins, alors on continue! ---------------------------------------------------- Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore: "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là,c'est Amilie, elle est manucure" A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. ---------------------------------------------------- terrible non!!!!!!!!!!!!!!!!!! ---------------------------------------------------- C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP. - Bien sur madame Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance.. - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance! Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle. - Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher. - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 Kg 300, clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sûr Marcel ?? - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

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Bon, je ne sais pas si c'est authentique, mais ça a le mérite de faire sourire... C 'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2005 et il sera difficile de faire mieux dans le siècle en cours! Voici les faits : Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares, donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie. Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance? Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant. L'avocat intenta une poursuite ? ET IL LA GAGNA !!!! En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses; la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15.000 dollars pour la perte de ses précieux Cigares lors de regrettables "incendies". ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!! Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!! En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès. L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000 dollars. Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Contest.

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petit site reprenant les meilleurs messages d'msn

http://www.bashfr.org/?sort=latest

y a des trucs fantastiques là dedans !!!! ^^ ^^ ^^

#2427  (+) 182 (-)

Kobalt: j'ai pas réussi à installer Linux Suse. ca t'étonne?

moumout: non pas trop

Kobalt: ca fait toujours plaisir

moumout: mais à mon avis t'as pas vraiment cherché à résoudre l'erreur par toi-même

Kobalt: qu'est ce qui te fais dire ca?

moumout: tu cherches jamais à te démerder tout seul... tu crois toujours que je vais tout faire pour toi

Kobalt: nan, la franchement j'ai cherché

moumout: ...et c'est quoi ce problème sans solution ?

Kobalt: ben quand je mets le cd il n'y a aucune icone installer

moumout: quoi?

Kobalt: setup

moumout: attends tu vas pas me dire que tu voulais installer suse depuis windows?

Kobalt: ben oui pk

moumout: >_<

#2426 (+) 25 (-)

(OM_lamarseillaise_OM) jesuis de marseille

#2419  (+) 21 (-)

<arthas33> ce ki sont intéréssé par une facon de se fair de l'argent facilement par paypal PV ME!!

<Pirg> ce qui sont intéréssé par se faire pigeonner PV arthas33 !

#2428  (+) -12 (-)

Garric: au fait, pour acheter ouendan, vous me conseillez quoi ?

raton-laveur: de l'argent

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#2416 (+) 50 (-) <Ben> 2 Pac je te dis qu'il est pas mort, il l'avait écrit qu'il partirait 10 ans et qu'il reviendrait après <Dark> Ouais il avait peut-etre prévu de faire ça mais il avait sans doute pas prévu qu'il se prendrait une balle dans la tete avant de pouvoir le faire <Ben> C'est pas dans la tête qu'il se les ait pris <Dark> Ah ouais c'est ou ? <Ben> A un feu rouge Mon dieu !!!!

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T'sé qu'il s'est p-t des dents ? je trouve pas ça très...."joli" moi......perso suis même dégouté, y en a une du même genre avec une rampe d'escalier ou c'est encore pire...pcq il se p-t TOUTES les dents.... yeurk !

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