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les gars, si vous attendez qq chose en retour quand vous rendez service, vous irez souvent en déconvenue perso, j'ai jamais attendu de news de ce mec (et, dans mes souvenirs, on y est pas allé av

Scarvounet 

il était bricoleur! j'ai trouvé une photo de lui     *+

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Pourtant il n'y a que TOI avec qui je pourrais devenir méchant... :boulet: Mais bon, je pense que t'es un cas désespéré, obligé de mettre son grain de sel... Je n'ai jamais autant adoré B-M-B que entre le 23 décembre et hier... Très curieusement période pendant laquelle tu as fait le plaisir de prendre congé... Tu reviendrais pas dans euh... 2-3 siècles? :mdr:

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J'en ai rigolé 10 minutes de celle ci (20 Novembre 2000, San Francisco) "Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster",a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur" a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degrés à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."

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J'm'en fout , ce qui me fait rire c'est la maniere de recupere l'hamster et les consequences . Apres une journée de merde il en faut peut pour etre heureux .

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AHAHA mrd de rire, surtout, quand il dis "comme d'habitude, KIKI, à crié que c't asser !!" ahaha!!! pauvre hamster y a pas idée de faire subir ça à une pauvre bête

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surement déja mis mais vraiment mortel!L'histoire du hamster j'en avais entendu parler mais c'est pas mal d'avoir la suite :D

A mon avis ça doit être possible quand on voit les vieilles vidéo de Cydy avec les deux lesbiennes qui jouent avec les mini anguilles... :ani1:

je l'avais déja mis ainsi que ptit ced mais ce site est terrible et il mette des nouvelles vidéo chaque semaine ;)

à voir absolument=

-tout bon le groland! voir aussi "fumer tue" :D

-tutti fruitisurement déja mis mais trop mortel!

-assez sympa et long

allez voir tout le reste ça pète!

si vous avez d'autres site comme ça donnnez les.

Edited by looping
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Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. -"Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!" - "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué. - "Regardez !" L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit: - " Quéquette Vaudou : la porte !!" Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors : - " Quéquette Vaudou : la boîte !!" Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte... Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte : - " Quéquette Vaudou : ma foufoune !!" La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter... - "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège. L'agent lui répond alors vertement : - "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!! .

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