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Daso

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RifRaf
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les gars, si vous attendez qq chose en retour quand vous rendez service, vous irez souvent en déconvenue perso, j'ai jamais attendu de news de ce mec (et, dans mes souvenirs, on y est pas allé av

RifRaf
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BadChris

BadChris

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Il devrai mettre une roule libre, ça serait mieux et plus rapide que de mouliner comme il font

Chapeau quand même.

Mettre une roue libre ???? t'es fou! ;) , comment ils font alors pour tenir en équilibre et gérer la vitesse ??? c'est pour ce peter la gueule directe :$ , du moins je pense Modifié par badcri2
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Damien-2

Damien-2

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pas mal pas mal , mais celle-ci est trop puissante et en plus le bruit qui va avec c'est magnifique :'(^:p:^

http://fr.youtube.com/watch?v=Mnzy0BOA9_k&NR=1

C'est génial ,on se marre c'est tordant , le jour où tu te prendras la méga gamelle en vélo j'aimerais être là pour me marrer et me foutre de ta gueule pendant que tu agonises

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BadChris

BadChris

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pas mal pas mal , mais celle-ci est trop puissante et en plus le bruit qui va avec c'est magnifique :p:^^^^

http://fr.youtube.com/watch?v=Mnzy0BOA9_k&NR=1

C'est génial ,on se marre c'est tordant , le jour où tu te prendras la méga gamelle en vélo j'aimerais être là pour me marrer et me foutre de ta gueule pendant que tu agonises

et boude pas hein , j'en peux rien si le gars est assez con pour se mettre sur la route ... :'(
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BadChris

BadChris

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” Après coup, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster. ” a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l’hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une sodomie eut sérieusement mal tourné. ” J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur “, a-t-il expliqué. ” Comme d’habitude, Kiki a crié “Armageddon !” pour indiquer qu’il en avait assez. J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer “. A une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite: L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l’anus et sur la partie inférieure de son intestin. ” Source: Los Angeles Times

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Damien-2

Damien-2

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La blague belge : Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! " Depuis l'équipe du test c'est reconverti dansle nucléair à Fleurus :'(

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kaly

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- Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communement "le coup du Pere Francois", provoquant une douleur au niveau du coup. - J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis pret à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe. - L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses. - J'ai heurté brutalement l'arriere de la voiture qui me précédait. Mais grace à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité. - Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant. Monsieur, mon assurance étant terminée et devant partir sous les drapeaux, j'ai intérêt à s'achever d'elle même. - Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part. - J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. - Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire. - Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété. - Je courais dans le couloir quand la porte vitree est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes. - Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ? - J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. - Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. - J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus. - La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs a la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait tee le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter a cette question de priorité a laquelle vous donnez tant d'importance. - La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. - Ma rue a changé d'adresse. - Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater. - Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangeureux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste à partir de cette place-là - J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté. - Lorsque la police est arrivée sur les lieux, l'arbre percuté s'est avéré être une personne. - Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton. - Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé. - J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. -Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps. - Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J’espère que vous en tiendrez compte. -Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu’une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. -J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublie ma femme à la station-service.

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