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Daso

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Everything posted by Daso

  1. ... que je post comme un malade aujourd'hui
  2. la dernière aujourd'hui Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accords que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième
  3. Il parait que Gilbert Montagné et Ray Charles ne peuvent pas se voir...
  4. une petite bête et surtout méchante pour la bonne ambiance du forum : savez vous comben a couté le piano de Gilbert Montagnier? l l l l l l l l l l v Les yeux de la tête
  5. M. Tremblay apprend que sa femme vient d ' avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s ' occupe de son dossier et qu ' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s ' assoit à ses côtés et lui dit : - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu,
  6. C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : * "Puiche-je savoir où vous z'allez ?" * "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : * "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : * "OUI, PARIS avec deux S !!!" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais
  7. L'ordre des lettres... Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve... Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.
  8. Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."
  9. Deux p'tits vieux sont tranquillement dans leur salon un soir d'hiver à profiter du feu de la cheminée. La mémère fait son tricot dans son fauteuil à bascule lorsque soudain son mari éternue. "A tes souhaits" lui dit-elle gentillement. Puis elle décède....
  10. J'adore !! C'est l'histoire d'une éléphante qui se balade dans la savane lorsque soudain un petit mâle souris s'approche... Ce pauvre petit mâle est en mal de tendresse et demande a l'éléphante si il peut lui faire l'amour? Et elle aussi se sentant trop seule depuis des mois, accepte la proposition du rongeur. La petite souris mâle monte alors sur la croupe de l'éléphante et commence donc à besogner l'animal. Mais hélas... Le proportions étant là, l'éléphante ne sentit rien du tout... Alors s'ennuyant elle commenca à piétiner un peu le sol lorsque soudain, l'une de ses pattes vint à s'écorche
  11. Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal. Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie : "ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile" La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident" 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème le
  12. Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande : - Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ra
  13. Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,le mari brise le silence et dit : - "tiens, de la famille à toi?" Son épouse répond du tac au tac: - "oui, enfin, par alliance"!
  14. Qui a tué Jesus ? Ben c'est Minou !! Car Jesus est descendu par Minou
  15. TROP FORT !!!!!!! Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là
  16. Un marseillais et un parisien sont aux "chiffres et des lettres". Le marseillais commence : "Connesonne" Le parisien : "Non, consonne !" Le marseillais : "Connesonne" Le parisien : "Non, consonne!! Le marseillais : "Connesonne" Le parisien : "Non, consonne !!!" Et comme ça jusqu'à 9 lettres. Le présentateur commance à dire : "Trouver un mot avec 9 consonnes, ça risque d'être dur !!!" Le parisien : "Désolé, 0 lettre..." Le marseillais : "Moi, moi j'ai trouvé !!! 7 lettres !!! " PSGCDPD !!! "
  17. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parle à la chèvre....
  18. Un homme et sa femmme sont dans leur chambre un soir... L'homme est allongé dans son lit et lit le journal tandis que sa femmme, grosse mais avec de tous petits seins se regarde toute nue dans le miroir... -Chéri, franchement, tu trouves pas que j'ai des tous petites seins? -Mais non... -Mais si... -Mais non... -Mais si... -Bon ecoute, je te donne la recette pour les faire grossir et tu me fous la paix d'accord? -D'accord, alors c'est quoi la recette? -C'est tres simple, tous les jours tu te frottes du papier hygiénique entre les seins et tu verras au bout d'un moment ils deviendront énormes!
  19. Je voulais juste vous dire que j'en avait mare des lâcheurs !
  20. ouais il a un néon !!! C'est à grâce-hollogne que j'ai pris cette photo. Tu dois reconnaître, c'est quand on revient de Ans et que l'on arrive au feu avant tête de boeuf avec la pharmacie au coin.
  21. mais ils ne savent pas quoi faire chez eux ceux là ?!
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