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blagues


eric D

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Attention les amis si vous reçevez un message PORNO GRATUIT ne l'ouvrez surtout pas ,

c'est un virus qui désactive le correcteur d'ortograf  et ki va kréer des fotes de sintax, jen ai ressu un

et heureuseman ke je laie pas ouvère car ces cochonstés et ses chauses vulguère ne mintérraissent pas,

prévené vos zamis et partagais l'informazion

 

 

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  • 3 weeks later...

j'avais posté dans le sujet foot wc2018 mais ce sera mieux ici

 

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses! 
- " Pardon mais qu'est ce que c'est ?" lui demande son toubib.  
- " Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe belge de foot, je suis une grande fan de Hazard et Debruyne ! "
- " Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ? "
- " Allez-y docteur, je vous écoute, " répond-telle.
- " Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux ... puis-je les embrasser ? "
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smack à droite, smack à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
  - " Et alors ... on oublie Fellaini ? "

 

 

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  • 1 month later...

piquée sur FB à Marc Herman

:::::::::::::::::::::::::::

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de gin.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. 
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille d'une traite et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon gin s'est avérée providentielle

car je suis tombé cinq fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!! 1f609.png?

:::::::::::::::::::::::::::

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Piquée à Renaud Rutten :

 

Deux gars viennent bosser sur le toit d'un de leur pote et se donnent du courage et sifflant quelques pintes.

 

Finalement, il sont tellement arrangés que l'un d'entre eux tombe la tête première sur la dalle en béton deux étages plus bas.

 

Les deux autres, aussi dans un sale état mais toujours vivant commencent à réfléchir.

 

Marcel : bon, on va quand même prévenir la femme de Roger.

 

Raymond : ben oui, faut bien. On va lui annoncer comment ?

 

Marcel : Raymond, tu as plus de tacte que moi, vas-y.

 

Raymond :allez, j'en bois encore une pour le donner du courage et j'y vais

 

30 minutes plus tard, Raymond revient avec un bac de Jup'

 

Marcel : alors, ça a été ?

 

Raymond : oui hein, avec tacte, comme tu m'as dit.

 

Marcel : qu'est ce que tu fous avec un bac de bière alors ?

 

Raymond ben je suis arrivé chez Roger et j'ai crié :« Marie, Roger est tombé du toit et il est mort.»

Elle m'a répondu :« arrêtes tes conneries, je ne te crois pas»

 

alors je lui ai dis :« on parie un bac ?»

 

Modifié par Vincentw54
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  • 4 months later...

Bon les gars , je suis vraiment désolé pour le bouchon de 4 km ce matin sur la N4,

je roulais tranquille sur mon vélotaf avec mon gilet jaune , et j'ai dû m'arrêter sur le côté de la route pour réparer une crevaison,

une voiture s'est arrêtée, le gars sympa a mis son gilet jaune pour venir m'aider,

une autre voiture s'est arrêtée , 3 gars sont descendus , ont mis leur gilet jaune , ont sorti une caisse de carapils et nous ont proposé de trinquer avec eux ,

une camionette s'est également arrêtée à notre hauteur , des gars avec des cagoules sont sortis et ont déposé 3 palettes sur la route , y ont mis le feu ,

et se sont tiré,

du coup c'était le chaos , les forces de l'ordre ont débarqué et établi un barrage , j'ai rien compris à ce qui est arrivé

 

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Un homme regarde la télévision avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre une diffusion d'une course cycliste et un film de cul …

Il regarde sa femme et lui dit :
"Je ne sais vraiment pas quoi regarder !"

Aussitôt, sa femme lui répond :
"Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo !!!"



Envoyé de mon D2303 en utilisant Tapatalk

Messieurs, lisez ceci avant de partir faire votre rando du dimanche...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pedaler ........ ».

Envoyé de mon D2303 en utilisant Tapatalk

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  • 4 weeks later...

Une gentille pour commencer 2019

 

 

 

Un mec voit la fille de de ses voisins, qui a 10 ans, terminer de boucher un trou de 40 sur 40 cm dans le fond du jardin.

Le mec lui demande : "Tu as caché un trésor ?"

La fille en larme :  "Non, j'enterre mon poisson rouge"

Le mec : "Excuse moi mais tu as fait un bien grand trou pour un petit poisson rouge"

La fille : "Parce qu'il était dans le ventre de ton putain de gros chat"

 

 

Modifié par Vincentw54
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  • 4 months later...
  • 3 years later...

je déterre, mais pourquoi ? 

 

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? 
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? 
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca.... light? 
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? 
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée? 
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long? 
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? 
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? 
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? 
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat? 
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ? 
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque? 
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? 
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? 
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ? 
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

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  • 3 months later...
  • 3 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 months later...
Une fille annonce ...
- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
- Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
-"Tu étais au courant Isabelle "?
-"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".
- Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
-"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
- Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
-"Mais y a donc personne qui aime la b**e dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,
-"Si moi papa" !!!
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  • 2 months later...

Ça a du être une sacrée orgie il y a 13 milliards d'années 🤣

 

A moins que ça ne se soit passé il y a des milliers d'années quand dieu a créé le monde 🤔

(j'essaie de comprendre les infos disséminé dans ce tweet 😅

:jesors:

Modifié par hman32
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Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon?

 

Pour l'Ave Maria...

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En classe, le prof interroge Toto :
– Donne-moi le nom d’un liquide qui ne gèle pas.
– L’eau chaude, monsieur !

Modifié par gian-claudio
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  • 1 month later...
  • 3 weeks later...

il est asans doute assez rétro .... moi j'adore son humour.... les vegans en prennent bien pour leur grade aussi dans le spectacle précédent.

 

Après je suis un peu rétro aussi ....  assez dépassé par les pensées actuelles.... je pense un peu comme lui, si ça leur fait du bien ... "roulez jeunesse" .... tant qu'ils m'emmerdent pas avec leur choix 

 

 

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  • 1 month later...
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