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blagues


eric D

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Nouveau petit sujet, a chacun de poster ses petites blagounettes. Je lance la première:

 

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

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3 minutes ago, gilou said:

un p'tit jeune est intéressé , il lui propose 1000 euros en liquide

non il lui propose un échange contre une PS4, un iPhone 7 avec la vitre fendue et une paire d'Air Max ;)

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ok on va voir jusqu'où on peut aller. ....

 

 

 

que dit un migrant quand son bateau coule ?

indice: il a toujours rêvé de dire ça ....

 

 

 

 

j'ai pas pied ...

 

 

 

 

 

 

 

voilà voilà voilà voilà 

Modifié par Daso
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Un homme regarde la télévision avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre une diffusion d'une course cycliste et un film de cul …
Il regarde sa femme et lui dit :
"Je ne sais vraiment pas quoi regarder !"
Aussitôt, sa femme lui répond :
"Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo !!!"

 

 

Une autre bien connue :

 

Deux blondes sont en train de faire du vélo. L'une d'entre elles s'arrête brusquement, sort un couteau de sa poche et crève ses deux pneus.
-Pourquoi t'as fait ça? lui dit la deuxième
-Parce que ma selle était trop haute.
Entendant ça, la deuxième descend de son vélo, démonte sa selle et son guidon et inverse les deux.
- Et toi, qu'est-ce que tu fais? demande la première.
- Je me casse. T'es vraiment trop conne!

Modifié par tomcat
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– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

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même style: 

le client chez son psy ," l'enfer , ça fait un an que je fais le même cauchemar toutes les nuits, 

je dois quitter en urgence la pièce où je me trouve , j'abaisse la poignée de la porte ,

 je tire encore et encore la porte comme un malade mais elle ne s'ouvre pas , l'angoisse !et je me réveille en nage"

Le psy en prenant des note répond:

'c'est cela , oui donc à chaque fois vous abaissez la poignée et vous tirez la porte "  

Concentrez-vous quelques instants, fermez les yeux et remettez-vous dans le contexte

le client: "Oui"

le psy : "vous vous trouvez maintenant dans la pièce ?"

le client : "Oui"

Le Psy : concentrez-vous bien maintenant , qu'y-a-t-il d'écrit sur la porte ?

le client : "Pousser la porte pour sortir" 

 

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Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
– D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

 

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Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

 

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Deux amis sont dans un bar :

- Moi, quand je bois une tasse de café. Je ne peux pas dormir.

- Moi, c'est le contraire !

-Ah bon ?

 

-Oui quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde-pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Modifié par Jojobleu
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Je vais retranscrire une vieille que j’adore. 

 

Un nain rentre dans un bar pour se désaltérer. 

Tous les tabourets sont occupés.... il se décident donc à sauter pour se faire entendre.

- (il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta...

il attend..... rien..... il recommence

- (il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta...
Il attend toujours rien..... il commence à s’impatienter... mais là, un tabouret se libère.
Il se jette dessus, grimpe et regarde derrière le bar.
Et là un second nain crie....
- orange ou citron ? Orange ou citron ? Orange ou citron ?
 
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Lui: Chérie , j'ai fait un rêve cette nuit

j'ai rêvé que j'étais sur mon vélo et je faisais l'ascension du Mont Ventoux

et toi tu as également fait un rêve , 

Elle: Ah oui Chéri , j'ai rêvé qu'on me faisait l'amour à grimper sur les rideaux 

Lui : Ah bon et moi qu'est-ce que faisais ? 

Elle: euh je sais pas t'étais sur ton vélo au mont Ventoux

 

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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

"Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter ! Au secours !"

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".
- Ouf, merci !
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-
moi votre hauteur et votre position.
- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux
cieux ..."

Envoyé de mon SM-G930F en utilisant Tapatalk

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Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant


 

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Une femme appelle son mari :
– Chéri ?

– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

– Je l’ai jeté !

– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !


 

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Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

 

Modifié par eric D
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Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !


 

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Normalement c'est

 

[ spoiler ]  test [ /spoiler ]  sans les espaces

 

Genre

test

C'est deux copains se promènent dans la campagne. Ils voient dans la cour d'une ferme un chien qui se lèche les parties.
Le premier dit à l'autre "j'aimerais bien pouvoir faire pareil" et l'autre de lui répondre "fais gaffe, caresse la avant, il pourrait te mordre !"

 

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il y a 33 minutes, Giskovcycle a dit :

Comment un parachutiste aveugle sait-il quand il va toucher le sol?

 

@Daso comment fais-tu pour masquer la réponse?

C'est son chien qui lui dit (enfin quant il entend "splashhhh)

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C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

– Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

– Waow, votre montre est superbe !

– Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

– Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

– Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

– Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

– Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

– Je vous en offre 1 000 euros!

– Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

– Je vous en offre 3 000 euros alors !

– Elle n’est pas à vendre je vous dis…

– Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

– Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

– Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.


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Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement.


 

Modifié par eric D
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au bureau d'études d'une firme fabriquant des avions de chasse, les ingénieurs s'affairent pour savoir pourquoi les ailes de leur avion cassent systématiquement au même endroit , des mois et des mois de test, recherches , brainstorming .

Se rendant au toilettes, l'ingénieur chef croise le concierge en train de nettoyer , il s'adresse à l'ingénieur et lui dit ' ça jamais casser là où il y a des petits trous', et ça se répète pendant des semaines .

Finalement lors d'un brainstorming avec son équipe, l'ingénieur chef met l'idée sur le tableau, pourquoi pas ,  'ajouter des petits trous" et assez étonnement ses collègues approuvent l'idée , et ils ajoutent des petits trous sur le point de fatigue de l'aile.

Miracle , l'aile ne casse plus , l'avion vole encore mieux que prévu et passe tous les tests de mise en service, le succès total;

 

Le jour suivant l'ingénieur croise le concierge aux toilettes et lui demande comment il savait que ça casse jamais sur les petits trous ? 

et le concierge lui répond " à chaque fois que je vais aux toilettes et que je prend papier wc, ça casse jamais là où il y a des petits trous ;)

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Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent lire toute l’histoire ici)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………


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Trump, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé.

Trump lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»


 

Modifié par eric D
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conversation entre un caporal et l'une de ses nouvelles recrues :

 

le caporal : " A QUOI SERT UNE MITRAILLETTE ? "

le soldat : "A MITRAILLER , CHEF ! "

 

le caporal : " A QUOI SERT UN FUSIL ? "

le soldat : " A FUSILLER , CHEF "

 

le caporal : " A QUOI SERT UN CANON ? "

le soldat : " A CANONNER , CHEF ! "

 

le caporal : " A QUOI SERT UN TANK ? "

le soldat : " A TANKULER , CHEF ! "

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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre,  champagne,  foie gras,  saumon ,  etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4,  il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking  :

Le riche : Excusez moi, Monsieur,  mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe,  c’est pour la manger,  j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!!  si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse,  venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil,  M’sieur,  mais j’ai une femme et huit mômes,  et je,  enfin ……..

Le riche : Mais,  c’est évident,  venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil !  mais c’est que les grands y sont déjà mariés,  pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons,  mon ami,  je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur,  parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères,  on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis,  j’insiste, ça me fait plaisir ,  venez tous chez moi,  l’herbe est haute comme ça,  si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait  !!!!


 

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Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.


 

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Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !


 

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Cour d’assises

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !


 

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Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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comme je suis dans ma période chien , alors go :)

 

Au comptoir dans un café, deux clients un peu émêchés discutent de leurs chiens, le premier  vante les qualités et la force de son Berger Allemand,  
qui s’appelle Rex.
L’autre parle de son gros chien Snoopy, qui dort sous la table et ne ferait pas de mal à une mouche,  mais attention il ne faut pas trop l’embêter non plus sinon il peut s'énerver très fort.
L’autre client rétorque sûr de lui « aha Je vous lance un duel , je suis sûr que Rex sera le plus fort, «  les 2 animaux se battent  et après quelques secondes  Rex s’enfuit la queue entre les jambes , Snoopy retourne ronfler sous la table ;

Le client perdant revient le jour suivant sûr de son coup cette fois-ci , ils boivent quelques verres et présente son gros pitbull , il s’appelle Rambo et j'te dit qu'il ne fera qu’une bouchée de ton Snoopy.

L’autre rétorque  «  z’êtes sûr ?  on va voir «   confrontation , hoplà , Snoopy donne un coup de patte et Rambo vole sur la table voisine ,  Kaï Kaï, le pit bull s’enfuit.

Le proprio du pitbull rétorque « c’est pas possible ! vous l’avez trouvé où ce Snoopy ? »

L’autre client répond, « ah c’est un pote à moi qui me l’a ramené d’Afrique, je lui ai juste rasé la crinière « 

Modifié par ondolina
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C'est l'histoire d'un mec qui fait du vtt... :-#

Et chaque dimanche matin, qu'importe la saison, qu'importe la météo, il roule!

Dans le vent, la pluie, la neige,... il roule!!! Et il part tôt pour faire des bornes!

Et ce dimanche, il s'équipe malgré la pluie drue et un gros rhume qu'il traine depuis plusieurs jours...

Il se met en route...

Mais rapidement, il se sent pas trop bien... Après quelques km, le mal ne passant pas comme il le pensait il envisage pour la première fois de rentrer!

Et puis il se dit que c'est aussi l'occasion de passer un dimanche en famille...

De retourner faire une surprise à sa p'tite femme, pourquoi pas!

Il rentre chez lui, se change et, tooooout doucement, rejoint sa femme restée au lit...

Et il se presse délicatement contre elle, en silence...

Il l'embrasse dans le cou... lui prend délicatement un sein un main...

Elle gémit et murmure... "Mmmmhhhhh... Que c'est bon... quand je pense que l'autre sot est encore sur son vélo ce matin!"

 

Toute ressemblance avec une histoire vraie serait purement fortuite! :D

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Le gouvernement belge vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions…


 

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Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …


 

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Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.


 

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La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.

L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?

– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».


 

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