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Daso

Par Daso
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Invité Bruno

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : - Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : - Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : - Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : - Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla......... Après une minute le garçon est encore en train de prier : - Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla. Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : - Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !! - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : - Faut compter deux heures. Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond : - Pas avant deux heures. Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? Le coiffeur répond : - Dans une heure et demi. Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va. Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire. - Alors ? Lui demande le coiffeur, Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? Et Bernard lui répond : - Chez toi ... :@:p:p:@

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les gars, si vous attendez qq chose en retour quand vous rendez service, vous irez souvent en déconvenue perso, j'ai jamais attendu de news de ce mec (et, dans mes souvenirs, on y est pas allé av

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ce que l'on n'aime pas entendre durant une opération -hé merde ma Rolex est tombée au faon -Quel puzzle ce mec -Waouw...j'ai jamais vu un tel foie...Quelqu'un a un appareil photo? -Bon on a assez de sang que pour un seul...On sauve lequel? -Merde il manque la page 57 du manuel -Quelqu'un peut appeler la femme de ménage on va vite avoir besoin d'un coup de serpillére -Je déteste quand il manque des morceaux -Il est ou mon sandwich? -...

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NiC

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ce que l'on n'aime pas entendre durant une opération

-hé merde ma Rolex est tombée au faon

-Quel puzzle ce mec

-Waouw...j'ai jamais vu un tel foie...Quelqu'un a un appareil photo?

-Bon on a assez de sang que pour un seul...On sauve lequel?

-Merde il manque la page 57 du manuel

-Quelqu'un peut appeler la femme de ménage on va vite avoir besoin d'un coup de serpillére

-Je déteste quand il manque des morceaux

-Il est ou mon sandwich?

-...

Oh Dame !!

Il lit FHM !!!

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Invité Bruno

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- Vous n'en prenez pas ?

- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

-----------------

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit :

" Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

------------------

C'est un nain qui rentre dans un bistrot, il se dirige vers le bar et il ne voit personne, il se alors il se met à sauter à pieds joints en commandant :

- un fanta SVP, un fanta SVP !!!

Personne ne réponds

Il recommence

- un fanta SVP, un fanta SVP !!!

Toujours pas de réponse

Il recommence.

Il finit par en avoir marre et décide de faire le tour du comptoir, alors là il aperçoit un autre nain qui saute à pied joint en demandant :

- Orange ou citron...orange ou citron !

http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif :D

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Invité Bruno

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Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor. Alors l'autre lui demande admirative : - Pas possible ! Aussi grosses ? - Non, aussi sales. Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!? Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok? - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur: - Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

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Invité Bruno

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C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande: - Je voudrais du Trytheotherol. - Pardon ? Lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

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Invité Bruno

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Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif :wub:

:wub:

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Invité Bruno

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recette des crêpes au whisky vue par Bruno... mdr Préparez la pâte. Buvez une gorgée de whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore deux gorgées de whisky. Mettez un peu d'huile dans la poêle. Mélangez une cuiller avec la pâte. Buvez encore trois whiskys de gorgée. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Encore buvez quatre whiskys de gorgée. Patelez bien l'étale. Chercher une autre wouteille de bisky. Versez une wherre de visky autre. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Boutez encore une autre whisky cherche. Tes la mable et versez un verre de crêpe. HIC..... :sleepysmiley03:

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owawarts

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Une femme raconte son rêve à son mari :

- J'ai roulé toute la nuit à vélo.

Son mari lui raconte son rêve :

- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.

La femme lui répond :

- Avec moi j'espère.

L'homme dit :

- Non tu étais partie à vélo

Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?

- Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.

Que sont exactement les chats

1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent

2. Ils n'écoutent jamais rien

3. Ils sont imprévisibles

4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents

5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls

6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer

7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête

8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible

9. Ils laissent des poils partout

10. Ils vous rendent dingues.

Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.

L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:

- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...

Son époux lui répond:

- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.

Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:

- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

La derniére est éxelante http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//huh.gif MDR

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owawarts

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encore qql une exelante :Dhttp://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//huh.gif

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde ...

Le témoignage de l'homme qui a tout compris....

Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.

Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.

ca vient de www.humour.com

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owawarts

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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... - Et alors !?? rétorque le policier. - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

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quik3113

quik3113

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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...

- Et alors !?? rétorque le policier.

- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

elle est genial!

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Daso

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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde ... 

Moi j'adore celle là !

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Invité Bruno

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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit: - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle. Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant: - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir! Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon: - Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage! Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. br> Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? " - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. "Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari." Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. "Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir " Et toi demande t-il à l'épouse. Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. "C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons." Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. "Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme." Les époux se regardent et finalement le mari dit : Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : "Au fait, quel âge a ton mari ?" 40 ans, pourquoi ? "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

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Daso

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C'est un chasseur qui, affolé, téléphone à la gendarmerie : - Allo oui, euh, j'ai tué mon ami, il s'est pris une balle dans le ventre, que dois-je faire? Gendarme: - Calmez-vous monsieur. D'abord, assurez-vous que votre ami est vraiment mort. *Bruit de fusil* Chasseur: - OK, et maintenant ?

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dame_omhenhor

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Combien d'internautes faut-il pour changer une ampoule électrique ? Exactement 883.

1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée.

35 pour raconter leurs expériences personnelles en la matière.

7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule.

362 pour débattre de la méthode la plus appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, ou de celles qui sont changées le plus facilement.

256 pour écrire à l'administrateur du groupe ou au modérateur, pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion.

47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion sur la fusion froide et qu'il faut laisser ce genre de discussion dans ce groupe.

29 pour poster des adresses de sites Web où l'on peut voir de magnifiques exemples d'ampoule.

14 pour écrire que ces adresses contiennent des erreurs et pour poster les adresses correctes relatives au changement d'ampoule.

7 pour corriger les adresses corrigées précédemment.

3 pour poster des adresses qui contiennent des références à des adresses intéressant ce groupe de discussion.

27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule.

53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents.

41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux.

1 pour afficher le message "A vendre : autoradio et planche de surf".

http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//huh.gif

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kaly

kaly

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j'ai enfin reçu ma commande sur un nouveau site de vpc:

emballage correct, garantie encore 20 ans maximum, première main:

Image IPB

Là le papier-mousse qu'elle tiens, tu le plie et le tappe par terre... Tu lui arrache le tape avec les dents, tu lui dégomme ce tatoo vite fait et tu la ...

Dégraisse parce qu'il y a plein de colle partout et c'est pas bon pour se peau, la pauvre!

http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//huh.gif

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