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topic officiel du flood


Daso

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je pence que c'est ghostRIDER un mec toujours habiller en noir qui roule comme un fou sur les routes allemande ( mais ca je suis plus sur du tout) dans cette vide si ca va encor il n'y a pas de voitur..... voudevriez voir les depacement qu'il fait des truc de malade :banana: il existe des dvd que l'on peut trouver sur le net... ce mec est une légende :D pcq on sais pas qui c'ets il ne s'est jamais fais atraper par les flics.... javais des video ou il passai en weeling devant eu.... enfin je coris que c'est tout... corriger moi si je me trompe...

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Ghostrider à une Ninja tuné, que j'ai eu la chance de voir en vrai et c pas rien !!!! c aussi lui qui à essayé une autre moto mais je sais plus quel modèle, je pensse que c't une Hayabusa tuné, il l'a essayé sur une piste d'avion et à fait 400km/h, il à pas oser aller plus vite, donc on ne sait pas la pointe de vitesse maxi de cette moto....

sinon regardez cette vidéo, horrible à mon avis le type dans la caisse rouge est mort ??!

: http://media.putfile.com/JGTC-Bad-Crash

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Clair et net qu'il est mort!!! Il doit être calciné quoi!!!  :banana:

Même qu'il a une combi anti-feu ça change pas grand chose, un feu pareil ça chauffe un max et ça crame tout!  :p:  :D

C'est pas une combi anti-feux réelement en auto, ca permet juste de retarder les brulure, mais c'est max 15 secondes!!!!!!!!

Ce qui permet au secour d'interbenir la plus part du temps!

Ici a mon avis, c'est du au réservoir de la porsche (quel saloperie c'est auto) qui ce trouve dans le nez de l'auto et qui lache tous son essence en cas de forte colision!

Il a eu le problème au 24 de francorchamps il a une petite dizaine d'année encore dans le raidillion avec une 911, le gars est déceder

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Il demande à son mille-pattes : « Tu veux aller au Frank's prendre une bière? Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? " Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! " Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant: PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes!!!"

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C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: - C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: - Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

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Clair et net qu'il est mort!!! Il doit être calciné quoi!!!  :s

Même qu'il a une combi anti-feu ça change pas grand chose, un feu pareil ça chauffe un max et ça crame tout!  :(  :(

a voir comment le pilote de la Porsche Gt2 sort (completement KO)je veux bien croire que celui de le ferrari soit mort. Ha mon avis il était assomé suite au choc et a du rien pouvoir faire face aux flammes. Il faut savor qu'il y a des extincteur automatique dans ce genre de voitures (comme en World Rallye Championship), mais face à ça... :(
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Lettre d'une blonde à son fils... MDR Cher fils, Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement car je sais bien que tu ne lis pas vite. L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement deux fois, la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dis que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors nous avons enlevé les boutons et nous les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache. Je te raconte que l’autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi nous sommes sortis propulsés dans les air au dehors de la maison ; quel émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travail au dessus d’à peu près 500 personne. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait toujours pas le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Ce sera étrange d’appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme parce qu’elle est vierge. Par contre, on a plus revu l’oncle Isodore, celui qui est mort l’année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t’écris pas a l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Margueritte, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien. Ta mère qui t’adore, Antoinette P.S. j’allais te mettre quelques sous, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - "T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! " Ils continuent puis la blonde redemande : - "T'es VRAIMENT sûr que t'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ca me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !"

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Francois duval

/!\ lecteurs assidus deHarry potter ne pas aller voir /!\

Harry Potter

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par la et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en

enfer .... y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume

des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer

...... on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on

picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue

a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée

on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du

cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement . "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,

seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà

morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool

en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " Ouuuuuuhh !!, tu vas pas aimer les vendredis........"

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: '- Où sont vos chiottes en or?' Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: '- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'

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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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Trois anciens amis se retrouvent, Moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père,dit le 1er je l'ai développée et cela ne marche pas trop mal, ce n'est pas Delhaize, mais c'est une belle épicerie ! Moi, j'ai repris la quincallerie de mon père, dit le 2ème je l'ai développée et elle marche très bien, ce n'est pas Leroy-Merlin, mais c'est une belle quincallerie ! Ben moi, dit le 3ème, vous vous rappellez certainement que mon père faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir ? Et bien, j'ai repris l'affaire et je l'ai développée ! Ce n'est pas encore la région wallonne, mais c'est un beau bordel quand même !!!

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> Hello > > Je veux remercier tous ceux qui m´ont envoyé des e-mails chaînes pendant > toutes ces années. Car, grâce à votre bonté: > > 1. J´ai arrêté de boire du Coca depuis que j´ai découvert que ça sert à > enlever les taches de tartre dans le WC. > > 2. Je ne vais plus au cinéma tellement j´ai peur de m´asseoir sur une > aiguille infectée par le virus du SIDA. > > 3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer. > > 4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j´ai peur > qu´on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer. > > 5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d´appeler un > numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale > avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo. > > 6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une > maladie > > 7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si > elle(il) est très belle (beau)car j´ai peur qu´elle(il) m´emmène à > l´hôtel et qu´elle(il) me drogue pour après m´enlever un rein pour le > revendre au marché noir. > > 8. J´ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une > pauvre petite fille qui était malade à l´hôpital plus ou moins 7000 > fois. (C´est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) > > 9. Mon GSM Nokia gratuit n´est jamais arrivé, ni les entrées que j´avais > gagnées pour des vacances payées à Disneyland. > > 10. J´ai remis 21 fois la boum que j´organise le jour ou je reçois ma > caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent > tous la gueule. > > 11. J´ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j´ai > sauvé une espèce menacée d´écureuil. > > 12. J´ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte. > > 13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit > d´écrire le prénom d´une personne sur un papier en pensant très fort à > elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles > d´une montre autour d´une Renault 4L.) > > 14. J´ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à > cause de tous les chain mail que je n´ai pas renvoyé. > > 15.J´aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er > août msn est soit disant devenu payant!!! > > A tous un GRAND MERCI ! > > IMPORTANT: Si tu n´envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 > secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra > bouffer ta famille demain à 17h30.

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