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Daso

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http://www.lesshadoks.com/index2.php?page=11

un grand moment d'absuderie, qui se souvient?

Les Shadoks sont apparus a l'ecran en 1968, a l'epoque ils declancherent la polemique:

Comment pouvait on montrer d'aussi vils creatures a nos chers enfants ?

En effet il faut savoir que les Shadoks sont betes, mechants, ils ne possedent que 4 mots (ga,bu,zo,meu) pompent constamment et possedent une logique defiant l'intelligence, la plus celebre de leur devise etant:

Pourquoi faire simple quand on peut faire complique.

Voici un resume du debut de leurs aventures:

Les Shadoks et les Gibis en eurent assez au bout d'un certain temps de vivre sur des planètes qui ne marchaient pas tres bien. Alors ils deciderent d'aller sur la terre qui avait l'air de mieux marcher.

Pour les Gibis pas de probleme. Pour leur fusee ils ont un combustible super puissant : Le Cosmogol 999 qu'ils extraient de l'atmosphere. Les Shadoks, pour essayer de faire marcher leur fusee biscornue, veulent pomper le cosmogol Gibi a travers le cosmos. De la cette manie de pomper pour un oui ou pour un non dont ils ne se deferont jamais. Cela ne marchera pas, mais ils partiront quand meme. Pas en fusée, mais dans des entenoirs et des passoires interplanetaires. On apprends en outre pourquoi les Shadoks pondent des oeufs en fer. Pourquoi certains ont des pattes en haut. Pourquoi le Marin Shadok part tout seul dans l'espace grace a son systeme de recyclage de l'eau. Pourquoi ils font rater expres leurs essais de fusee...ect

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encore une sur les blondes: une blonde demande à son amie si elle veut faire une partie d'échec... "tu veut faire une partie avec moi?" dit la blonde "ok" repond la copine"t'as les règles en tete?" "non pourquoi tu me demande ca?j'ai le nez qui saigne?" :banana:

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Brice (de Nice) discute avec une copine : - Tu sais que ton mec est complètement canon ? - Oui, je sais, il est super mignon ! - En même temps, tu sais ce qu'on dit... - ...non quoi ? - Les canons, ça tire des boulets !

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Un jour dans un train, un Bruxellois (avec son écharpe d'Anderlecht), un Liégeois (avec son écharpe du Standard) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Liégeois et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Bruxellois se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Bruxellois se dit : " Le Liégeois a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : " Le Bruxellois a du vouloir m'embrasser mais il a Loupé son coup et a embrassé Le Liégeois qui n'a pas apprécié." Le Liégeois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre baffe à cet enculé d'Anderlechtois. "

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Un jour dans un train, un Bruxellois (avec son écharpe d'Anderlecht), un Liégeois (avec son écharpe du Standard) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Liégeois et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Bruxellois se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Bruxellois se dit : " Le Liégeois a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : " Le Bruxellois a du vouloir m'embrasser mais il a Loupé son coup et a embrassé Le Liégeois qui n'a pas apprécié." Le Liégeois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre baffe à cet enculé d'Anderlechtois. "

connais la même mais avec n liègois qui ce tien ca bète tronche et un bruxellois qui fait un smack :banana:
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FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! > > > > A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police! > > > > > > En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la peste aviaire car ces contrôles sont effectués par des.... > > > > > > > > .....POULETS.

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C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq > ans : > - " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes > cadeaux de Noël ? " > - " Non, Papa. " > - " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai > demain. " > Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et > commence sa lettre : > - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.. > " > Il s'interrompt et se dit : > - " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on > ne connait pas! " > Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : > - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... " > Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce qui > prouve que j'aurais ce que je veux ? > Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge > sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous > son matelas. Il reprend une feuille et écrit : > - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

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Pour preuve, l'hélicoptère est un Robinson R44. Sur le site du constructeur, le rotor est annoncé à 3,27m de haut. Vu que les pales sont en rotation, impossible qu'elles descendent plus bas...

Faux, les pales peuvent descendre bcp bcp plus bas, s'il y a un fort coup de vent elles s'abaissent et peuvent même passer jusqu'a seulement 2 m du sol, d'ailleurs c pour ça que les gens qui prennet des hélicos passent en dessous des pales en s'abaissant. Modifié par Sridy
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Pour preuve, l'hélicoptère est un Robinson R44. Sur le site du constructeur, le rotor est annoncé à 3,27m de haut. Vu que les pales sont en rotation, impossible qu'elles descendent plus bas...

Faux, les pales peuvent descendre bcp bcp plus bas, s'il y a un fort coup de vent elles s'abaissent et peuvent même passer jusqu'a seulement 2 m du sol, d'ailleurs c pour ça que les gens qui prennet des hélicos passent en dessous des pales en s'abaissant.

Oui oui sridy..................je veux bien en bout de palm que cela redescende, mais pas si près de la cabine!!

De plus ca parrait très bien tourné pour une vidéo soit disant de "réel", mais bon ont s'en tape en gros de savoir si c'est vrai ou pas, le but est que cela soit "gore" et c'est réeussi!

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ca fais un moment que je ne suis pas passer alors en voila une petite pour la route!! ==> MAURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " " Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client " " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " " Seulement 100.000 Euros, patron " " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" " Heu..bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche :D:D:050:

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