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topic officiel du flood


Daso

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C est une blonde qui va dans magasin et voit un objet qui brille et demanda à un vendeur - c est beau ça qu est ce que c est? -ben madame voyez ceci est une termosse -a bon et ça serre a quoi? -ben quand on mets du froud dedan ça reste froid et si on met du chaud dedans ça reste chaud et elle l acheta le lendemain elle arriva au travailet sa collègue blonde dit -oua c beau ça brille c beau c quoi - ben c est une termosse -et ça sert à quoi -ben quand tu mets du chaud ça reste chaud et quand tu mets du froid ça reste froid et ben là tu vois j ai mis une boule de glace et une tasse de café.

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Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados. - Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait. - Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait. - Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

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C'est donc un avion de grande ligne qui s'ecrase en plein ocean..

Tout les passagers sont mort sauf deux pilotes et une hotesse..

Il se passe deux semaines et un des deux pilotes dit a l'autre:

" je sait pas toi, mais moi ca fait deux semaines maintenant et j'en peux plus..."

Le capitaine lui repond:

"Tu as raison en plus on a une hotesse sous la main..alors comme je suis le chef c'est moi qui decide, on fait une semaine moi et une semaine toi..ok??"

Donc le systeme etant bien lubrifié Very Happy , l'hotesse est contente et les pilotes aussi..

Puis un beau jour l'hotesse attrape une grippe exotique et meurs!!!

Les pilotes sont ecoeurés mais c'est comme ca..

Il se passe une semaine puis deux..

Le second pilote dit au premier:

" Je sais pas pour toi mais la ca fait deux semaines et ca me manque GRAVE!!!"

Le deuxieme lui repond:

" Oui tu as raison moi aussi..on va faire un truc, comme c'est moi le chef c'est moi qui decide, on fait un jour toi et un jour moi..meme si ca ne me plait pas ca fera pas de mal..."

L'autre lui dit ok..

Puis se passe deux semaines et le second dit au chef:

"je sais pas pour toi mais moi c'est pas mon truc, ca me degoute..."

Alors le chef lui repond:

"Tu as raison, moi aussi ca me plait pas.. bon aller on va l'enterrer!!!!"

un peu glauque vous trouver po... http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif

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LES 3 CADEAUX... Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! - Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! - Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Modifié par quik3113
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bah elle est a gerber ta blague bruno!! http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//huh.gif

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Modifié par quik3113
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mdr celle de la religieuse http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//huh.gif

C'est un avion en perdition...il rest quelques secondes avant son crash. Le pilote était Bush et il avait 2 passagers: un enfant et le pape. Malheureusement il n'y a que 2 parachutes...Lorsque Bush se rend compte que c'est la fin il prend l'un des 2parachutes et se justifie en disant : je suis une personne importante dont le monde à besoin...Et il saute.

Reste un seul et unique parachute. la Pape dit à l'enfant: écoute je suis vieux, je suis Pape et je vais faire une dernière bonne action dans ma vie. prend le parachute et sauve ta jeune vie et profite de toute ta vie...

La gamin impressioné rassure le pape en lui disant : Pas dsoucis M'sieur, l'président il a sauté avec mon cartable :D :D

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>Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes > roses qu'il sort d'un sac. >Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... Une >vieille femme assise en face lui dit : >- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder! >Alors, il lui répond : >- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé >mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! Sur >ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses >crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il >a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon... >À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. >Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des >aiguilles. >Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : >- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye >de dormir?! >Alors, la petite vieille répond : >- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! >J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce >train! >Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite >vieille et les jette par la fenêtre du train. >La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. >Le mec rigole et dit: >- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là ! >Et la petite veille lui répond : >- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!

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C'est un petit avion en provenance d'Afrique qui s'écrase en Europe...

Tous les passagers sont morts, excepté... un singe...

Pas de boîte noire dans un si petit avion, on veut éclaircir ce curieux crash et on apprends le langage des signes au singe...

Après 2 ans d'apprentissage, le singe sais se faire comprendre et on organise une conférence de presse...

Le journaliste: Alors Chikita, détaille nous ce qui s'est passé?

- Le singe fait des gestes de panique, mimant les passagers...

Le journaliste: Les hotesses, que faisaient-elles?

- Le singe mime encore des gestes de panique...

Le journaliste: Et les pilotes que faisaient-ils?

- Le singe mime à nouveau des gestes de panique...

Le journaliste: Et TOI qu'est-ce que tu faisais???

- Le singe mime qu'il tiens les commande en sautillant de joie...

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Dans une grande parfumerie sur les Champs Elysée, c'est le premier jour du nouveau vendeur.

Après avoir été présenté au personnel, voici qu'arrive sa première cliente.

Une belle africaine.

Bonjour Madame, puis-je vous aider ?

Très volontiers, je voudrais de la poud'e de 'iz,

Le brave vendeur ne comprend pas et va chez le patron.

Monsieur, j'ai ici une cliente qui me demande de la poud'e de 'iz. C'est quoi ?

T'inquiète pas, les africains ne prononcent pas les r. Elle veut simplement de la poudre de riz pour le visage.

Soulagé, le vendeur retourne au magasin et sert sa cliente. La cliente sort.

Quelques instants plus tard, la voilà de retour au magasin.

Excusez-moi, mais j'ai oublié un houpette ( le H est muet )

Le vendeur, ayant retenu la leçon, lui demande :

les miennes ou celles du patron ?

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

___________________________

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :

- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :

-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :

- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle

remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la

largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien

rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes

peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande

collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais

elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs

vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là

avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le

lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

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-(je sais...c'est odieux)

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- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif

:D:D

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Après leur boulot, deux péripatéticiennes discutent autour d'un café.

" Tiens, après l'amour tu fumes ? "

" Je ne sais pas, répond la deuxième, je n'ai jamais regardé ".

Dans le café situé en face d'un bordel, le patron se livre parfois à quelques statistiques.

Ainsi, aujourd'hui après avoir visité ce lieu de palisir, neuf clients ont commandé un coca-cola et 1, un café.

Morale de l'histoire :

Après avoir fait l'amour, neuf personnes boivent un coca et une, un café.

En participant à un raid dans le désert, ce chauffeur s'est complétement égaré. Sur le point de mourrir de fain et de soif, il aperçoit et capture un petit lapin.

Ne se sentant pas le courage de le tuer, le lapin se transforme en une jolie fée.

" Comme tu m'a épargnée, lui dit elle, tu peux faire trois voeux "

" Mon premier est d'être l'homme le plus riche de la terre

" Mon deuxième est d'être toujours en bonne santé et le troisième est de voir des fesses, des fesses et encore des fesses".

C'est depuis lors que l'on trouve au milieu de désert un W.C.

Toujours dans le désert, les trois occupant ,d'un véhicule tombé en panne, décident d'emporter une pièce qui pourra leur servir dans leur recherche d'aide.

Bien sûr, les équipes de secours se sont mises en route et retrouvent un par un les naufragés du désert.

Au premier qu'ils retrouvent

" Comment avez-vous pu tenir le coup ?"

" Ben, j'ai vidangé le carter d'huile, ainsi je pouvais me protéger du soleil"

Au deuxième, ils font la même demande

" Moi, j'ai vidangé le radiateur, ainsi quand j"avais soif, je buvais quelques goutte.

Quant au troisième qu'ils retrouvent, celui-là tire derrière lui une portière du véhicule.

" Pourquoi vous êtes chargé d'un truc si lourd "

" Comme ça, quand j'avais chaud, j'ouvrais la fenêtre "

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi .

Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.

Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.

Le professeur accepte finalement.

Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.

Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.

Le premier probleme est sur 5 points.

Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.

Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.

Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal.

Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute.

Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.

Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.

Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.

Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché: "Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!".

Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:

"Je veux bien essayer, si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!". http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif

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Calculez votre coéfficient de "gay-titude" (en anglais)

http://www.channel4.com/life/microsites/G/.../gayometer.html

Moi, c'est 23% (et 0 dans la vrai vie http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//huh.gif)

26% moi... ET 100% hétéro dans la vie.. :D

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