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Daso

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Eric et Nicolas , un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses. Le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même! Un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde. Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec la femme de ménage quand c'est mouillé tu rentres pas Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remet ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève tes doigts de la bouche quand tu parles Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite . . . Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. > Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit: > - "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme. > À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. > Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit: > - "Chanel No.5" de Chanel, 200 EUR le gramme. > Trois étages plus tard, la vieille femme descend. > Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit: > - "Brocoli" de chez Leader Price, 49 cents le bouquet. voila , our l'instant , c'est tout ce que j'ai de stock :p::D:banana:

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sur VV mais y a quand meme 14 pages , et bcp sont pas marrantes , je vais les copier collées ici Un homme arrive aux portes du paradis et commence le récit de sa mort. « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pourtrouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a finipar lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. » « Ah bon ? » répond St-Pierre passionné. « C'est bon, vous êtes admis au Paradis. » Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre. « Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à mecasser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. » « Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. » Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre : «Franchement, je ne sais pas comment je suis arrivé ici. J'étais caché dans un frigo. :p: c'est quoi la différence entre mickael jackson et un sac plastique? y'en a un qui est plastique, blanc et dangereux pour les enfants, l'autre sert à rammener les courses... :D Une vraie et belle preuve d'amour ! Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

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pourquoi a ton appelé la terre " Terres des Hommes " ??

parce q'uil est impossible de faire "taire des femmes" http://www.b-m-b.be/public/style_emoticons//tongue.gif :lol2::D:banana::p:http://www.b-m-b.be/forum/public/style_emoticons//humour.gif :D:D:p:

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une derniere pour la route C'est un chasseur débuttant qui rentre de la chasse avec son premier lapin tué. Il va voir sa femme et dit : " Tient, prépare ça pour midi, mais ne dit pas aux enfants ce que c'est ni d'où ça vient, tu sais bien qu'ils sont très émotifs " A table La fille du chasseur débutant : " Papa, c'est très bon, c'est quoi comme viande ?" Le chasseur débutant : " Je ne peux pas te dire ce que c'est mais des fois ta maman m'appelle comme ça. " La fille du chasseur débutant à son frère : " Crache vite, c'est du trou du cul ! " merci qui ? :p::D

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296,3 m, allez encore un petit effort. :p:

j'ai reussi a les mettre a poil toutes les 3.......je ne penses pas que tu aura bcp plus qu'a 296.3 m.....j'ai fais 303 m et elle te montre toujours pas ces nibards.....

@+

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C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir où vous z'allez ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons." :( :( :(:|^^ ^^ ^^ ^^ :(:p :p :|:p:|:p

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Nous somedequons!! Whaaaaaahahaaaa! mais alors, je t'en improvise une :

conjugues a la première personne : t'encule...

Si ya un modo pour virer mon messae, je dirai rien. ^^

Pourquoi virer ? :(

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Nous somedequons!! Whaaaaaahahaaaa! mais alors, je t'en improvise une :

conjugues a la première personne : t'encule...

Si ya un modo pour virer mon messae, je dirai rien. ^^

La réponse est "Je doigtes mon anus"

Bon je me tait car je commence ¨à être aussi con que certains :(

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