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Daso

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Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale. C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage. Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une enveloppe. Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre. A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin. Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les coincer. Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives du rang quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ». Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre ! ». Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ». Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure. N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était... Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille). Ce mec est exceptionnel !!!! On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire : Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard, Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard, Chambre s de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec Eurocard Mastercard, La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

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j'ai toujours été impressionné par les Chick fight, vachement plus violent qu'avec des mecs :shock:

http://youtube.com/watch?v=tku_tcBldd0&feature=related

http://youtube.com/watch?v=zJVuCpzrY_I&feature=related

Tu m'étonne.... Ca fait peur vieux!!!

Genre la scène de ménage qui fini comme ca, le mieux à faire c'est de bien planquer le rouleau à patisserie! :babanevil:

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beuh faut s'inscrire pour les voir :babanevil:

toutes les videos avec de la violence, sexe ou un peu trop "osées" sont mises dans une catégorie "+18ans" et il faut donc s'inscrire avec toutes les coordonnées pour "disculper" les propriétaires du site et donc éviter tous recourts juridiques.

Ici présent, les videos sont très violentes donc "+18 ans" donc incription...

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Les six meilleures blagues sexuelles de l'année Numéro 6 : Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... Numéro 5 : Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.' Ce à quoi elle répond : ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'. Numéro 4 : Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ' 'Géronimo Beulemans ! enchanté de vous rencontrer.' Numéro 3 : Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?' Numéro 2 : Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : ' Mon père, j'ai froid '. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : ' Mon père, j'ai toujours très froid'. Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : 'Mon père, j'ai siiiiii froid '. Cette fois, il reste couché et dit : 'Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'. Enfin exaucée, la nonne répond : ' Oui, c'est d'accord '. Et le prêtre crie : ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!' Numéro 1 : Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.' 'Je sais,' dit le vieil homme 'nous étions probablement assis, complètement nus.' ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.' Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! ' 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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bon je vais te décevoir ... mon copain a trouvé le truc ! en fait tu tombes toujours sur un multiple de 9 16 : 16 - 1 - 6 = 9 32 : 32 - 2 - 3 = 27 etc . et en fait à chaque fois que tu retentes, le tableau du dessous, correspondant aux signes, change donc t'a l'impression que comme ça change c'est super alléatoire et que tu peux le coincer ! mais non puisque tu tomberas forcément sur un multiple de 9 :babanevil:

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