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topic officiel du flood


Daso

Messages recommandés

J'adhère :banana:

Sinon on sait me dire les titres et chantuers des deux derniers chansons please .

http://abrutis.com/video.php?id=1408

Si c'est pour la video d'avant, c'est Limp Bizkit non? Et avec de l'album chocolate starfish and the hot dog flavoured water, par contre le titre exact des chansons je sais pas!
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Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer. Questions à poser à une copine : - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?" - "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !" Quel est le légume le plus pervers? - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul. Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs? - La vider. Comment est morte Cendrillon ? - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille. Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ? - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet. Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur? - Des pygmées épileptiques. Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? - Parce que les femmes avalent par gorgées. Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ? - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre. Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ? - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe.... Quelle est la différence entre un vagin et une pizza? - La pizza, on peut la commander sans champignons. Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ? - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent. Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches? - On fait une démonstration de tupperware... Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ? - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite ! Quelle est la différence entre une femme et une fleur? - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue.... Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? - Aucune, it was a good year! Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ? - Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo. Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? 1. Le livre de cuisine de la Somalie. 2. La liste des héros italiens. 3. Un siècle d'humour allemand. Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? - Un tripotanus. Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ? - Putain, c'est écrit serré... Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? - Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L' homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.

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Proposition comme examen d'entrée sur le forum! (h)

http://grammaire.reverso.net/index_alpha/T...sp?q=homophones

eheh j'ai eu 73%

une de mes deux fautes

Voici le récit du martyre de sainte Blandine. martyr martyr, martyre

pourtant, quand on va dans les explications proposées, on nous dit: martyr--> personne

martyre-->souffrance (la)

dans on peut mettre les deux réponse mais la phrase aurait une signification différente donc ce teste n'est pas juste a 100% --> la grammaire est très subjective CQFD :p

merde, c'est affolant, :p:s j'ai jamais vu ca ...

n'empêche je félicite le technicien qui ne s'est pas mis a rigoler :s

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Ah oui, un grand classique de StripTease!!! :s

Faut voir l'ensemble du reportage.

Et après les français se foutent de notre gueule... :p

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"Ah oui, un grand classique de StripTease!!! Faut voir l'ensemble du reportage. Et après les français se foutent de notre gueule... " D'après leur accent, il me semble que c'est des français! Même le gars du help-desk. Et puis l'équipe de striptease ne s'est jamais limité à la Belgique! L'herbe du voisin est toujours plus verte non?

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"Ah oui, un grand classique de StripTease!!!

Faut voir l'ensemble du reportage.

Et après les français se foutent de notre gueule... "

D'après leur accent, il me semble que c'est des français! Même le gars du help-desk. Et puis l'équipe de striptease ne s'est jamais limité à la Belgique! L'herbe du voisin est toujours plus verte non?

C'est pour cela que je le disais. (h)

C'est comme le type dans le poitou qui fabrique sa soucoupe volante... :p FANTASTIQUE le type

à l'envers et si tu regardes bien, il ne clip pas dans son socle et c'est pour ça qu'il a du mal à le fermer

Je crois surtout qu'il a une fenêtre qui s'est ouverte pour lui dire que son cd-rom est mal inséré. Je me demande si ce n'est pas celà qui bloque la fermeture de sa fenêtre.

Le type au téléphone a du compter les secondes avant que la ligne ne se coupe automatiquement. ca doit être pénible de rester calme avec des barjots du genre.

Le gars qui veut faire un site internet... (h)

Modifié par ghostburster
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66.67, mais y a une reponse que j'ai mal validé!! bref pas trop mal!

au fait si vous voulez revoir toutes des vielles archives des tv publique française c'est ici

http://www.ina.fr/archivespourtous/index.php

j'ai pas encore essayé mais il parait qu'on peut tous telecharger et qu'on a le droits de le faire!!

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Ma préférée est en rouge

DU GRAND ART !!

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement

de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais,

avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie

potentielle"

JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est

déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te

semblent normales, c'est pas bon."

JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce

que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.

Si je

passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment

veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant

que ça sonne, raccroche."

JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les

oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même

temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas

.Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est

beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher

...

L'air c'est un peu comme mon cerveau"

JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il

faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a

déjà les yeux rouges."

J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une

fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te

réveilles deux fois pour te lever."

J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant

deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est

le Nord."

J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive,

elle

est moins concentrée."

J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril,

tu

attrapes plus de gens."

J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que

ta mère le sache vraiment d'avance."

J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec

des photos de garage."

J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir

de dix ans quand tu dis ton âge."

J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as

des chaussures neuves."

J.C VanDamme

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Je viens pas souvent ici mais j'avais deux question: -Personnes ne sait ou trouver la vidéo de "allo police" de Manu Bonmariage filmé à Marcinelle avec le gars qui harcelle sa voisine?? -Je cherche aussi la vidéo de "standar champion" avec le gars à sa vielle écharpe et super ému!

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