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Daso

Par Daso
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RifRaf
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les gars, si vous attendez qq chose en retour quand vous rendez service, vous irez souvent en déconvenue perso, j'ai jamais attendu de news de ce mec (et, dans mes souvenirs, on y est pas allé av

RifRaf
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Phil

Phil

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Bon, aller pour les courageux, une petite blague : Une mère est 21 ans plus agée que son fils. Dans 6 ans, son fils sera 5 fois plus jeune que sa mère. Que fait le père ? indice : chercher d'abord l'âge du fils :banana:

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specializer

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http://www.pietrelcinanet.com/forum/images...o/labirinto.swf

yeah 4ème niveau du premier coup, après c'est chaud !!!

(il faut amener le point bleu à l'arrivée, c'est pas sorcier)

trop fort quand tu foires... ça surprend!

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  • 2 weeks later...
Invité tango

Invité tango

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>>Subject: une tactique qui mérite qu'on s'y attarde >> >> >>>Un gars sort du café en titubant. Un véritable >>>désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver >>>les clés de sa voiture, non sans être >>>tombé deux ou trois fois. >>> >>>Au bout du parking, des policiers regardent la scène. >>>Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le >>>gars essaie de faire tourner le moteur. >>> >>>Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent a >>>sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit. >>> >>>Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand >>>même "Boire un petit coup c'est agréable". >>> >>>Finalement, il réussit à mettre le moteur en marche, >>>et il commence à rouler. >>> >>>Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, >>>lui demandent de se garer et le font souffler dans le >>>ballon. >>> >>>Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool! RIEN! >>> >>>- Mais pourquoi aviez-vous si difficile de trouver vos >>>clés et de monter dans votre voiture? >>> >>>- Ah ! Ça ! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle >>>de leurre. Les autres sont maintenant tous partis !!

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Invité tango

Invité tango

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canon ou cageot?

on s'en fout elle sont toutes bonnes:

http://www.canonoucageot.com/top30femmes.php?podium=1

http://www.b-m-b.be/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/74_74.gif/ohmy.gif' class='bbc_emoticon' alt=':o' />)' /> http://www.b-m-b.be/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/74_74.gif/ohmy.gif' class='bbc_emoticon' alt=':o' />)' /> http://www.b-m-b.be/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/74_74.gif/ohmy.gif' class='bbc_emoticon' alt=':o' />)' />

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Romaric

Romaric

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yep , j'ai un ptit site bien sympas ici , je sais pas si il y et deja paske j'ai pas envie d 'epluché les 49pages !

ce gars est vraiment fabuleux !

http://nimportequi.com/videos.php?p=liste_video

perso j'ador !

je l'ai vu a la télé de sebastien il ets genial ce gars!!!

''C'est en fesant n'importe quoi que l'on devient nimporte qui''

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kaly

kaly

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http://www.koreus.com/media/chute-bmx-cuisse.html

Moi je sais si ca va se reproduire mnt :wacko:

TCHÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!!! Celui là il a du avoir du mal à faire sonner les cloche et hisser le drapeau avec un coup pareil dans l'tabernacle!!! :D

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Daso

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Voilà ce que l'on trouve chez LIDL quand on cherche dans les quelques articles de vélo :p: On va passez pour quoi nous ? :lol2: Et vas-y que je pousse biensur mes bras :lol2:

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bmx(eur)

bmx(eur)

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sympa j'trouve 5 copains arrivent à la douane belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur): Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur, qui commence à s'énerver : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants ! Le douanier, toujours imperturbable : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro ! Le conducteur (excédé) : Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je puisse régler le cas directement avec lui ! Le douanier : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO. une ptite autre 4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Paty l'engueule - t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné! - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

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Daso

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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met crier : - "ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE ! PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS ? ILS VONT BRULER ! MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE -TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!!ATTENTION !!! TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!! HOLA ! BEAUCOUP TROP DE BEURRE ET PAS ASSEZ DE SEL ! IL FAUT PLUS DE SEL ! " La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M' enfin.. ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce-qu'il te prend ?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : " Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture "

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bmx(eur)

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:lol2: mdr daso C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui: - Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! Comment ça t'est arrive? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le Congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes! - Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ? - Si mais pas au Colruyt... Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, >mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute >la terre. >Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en >prison. >Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa >situation difficile >Cher Bubba, >Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je >ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux >pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais >ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et >retournerais la terre du carré pour moi. >Avec amour Papa >Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils >Cher papa >Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai >enterré les CORPS. >Avec amour >Bubba >À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale >arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun >cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les >lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils >Cher Papa >Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux >faire dans les circonstances. >Avec amour Bubba Bidouilleur en chef Group Icon Groupe : Admin Messages : 8346 Membre n° : 2 Inscrit le : 08.12.2002 à 15:04 Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec > > >son papa. > > >"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"> > > > > >Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du > > >bonheur."> > > > > >Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un > > >peu, du bonheur.> > > > > >Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison > > >pour aller voir les dames.> > > > > >Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, > > >lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.> > > > > >La professionnelle est un peu décontenancée. > > >Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre > > >part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. > > >Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une > bonne > > >couche de Nutella.> > > > > >Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent > > >ou il était passé.> > > > > >Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de > > >bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.> > > > > >Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond: " > > >Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je > > >n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!! > > > > > Q : Quel est le pluriel d'un coca ? > > > > > R : Des haltères (car un coca désaltère). > > > > > ______________________________________________________________ > > > > > Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur > > > > > qui revient ? > > > > > R : C'est le retour du jet d'ail. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier > > > > > de verre ? > > > > > R : C'est écrit serré. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ? > > > > > R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son > > > > > linge gratuitement. > > > > > ______________________________________________________________ > > > > > Q : Un petit garçon demande à son père : "Papa, > > > > > combien coûte un mariage ?" > > > > > R : Le père répond : "Je ne sais pas, fils, je paie encore." > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : > > > > > "Les femmes et les enfants d'abord ?" > > > > > R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Il y a deux sortes d'OVNI : > > > > > R : L'OVNI tender et l'OVNI true. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles? > > > > > R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : C'est quand le Retour du Jedi ? > > > > > R : Entre le mercredaille et le vendredaille. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m > > > > > de haut sur les poteaux ? > > > > > R : Parce que les Tchèques postent haut. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? > > > > > R : Un choux marin. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. > > > > > BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? > > > > > R : BABA coule et BABI bèle. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Comment s'appelle le journal publié chaque > > > > > semaine au Sahara ? > > > > > R : L'hebdromadaire. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Où samedi se trouve avant vendredi ? > > > > > R : Dans le dictionnaire. > > > > > ______________________________________________________________ > > > > > Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeûn ? > > > > > R : Un seul car, au deuxième, on n'est plus a jeûn. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ? > > > > > R : Parce que je ne peux pas être partout. > > > > > ______________________________________________________________ > > > > > Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? > > > > > R : Et. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ? > > > > > R : Gris pâle. > > > > > ___________________________________________________________ > > > > > Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? > > > > > R : Il l'accoste. > > > > > ______________________________________________________________ > > > > > Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? > > > > > R : Un cintre. > > > > > _____________________________________________________________ > > > > > Q : Que s'est-il passé en 1111 ? > > > > > R : L'invasion des Huns. > > > > > ____________________________________________________________ > > > > > Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en > > > > > arrière et jamais en avant > > > > > R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e ", > > > > > et je contiens une lettre. Qui suis-je ? > > > > > R : Une enveloppe. > > > > > _______________________________________________________________ > > > > > Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. > > > > > L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le > > > > > prendre ? > > > > > R : On s'en fout. Que dit un fantôme quand il est mal pris? - Oh là là! Je suis dans de beaux draps! Quelle est la différence entre une chaise et un métro ? - Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins C'est un type qui va dans un Bar et il demande : - Un Titanic s'il vous plaît Et le barman: - Avec ou sans Glaçons? Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces? - Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ? - Merci, beau cou Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs? - Parce qu'ils ont des lézardes - L'Arabie, c'est où dites? - Par là, mec Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à chaque enfant sans en tuer un ? - Elle fait de la compote Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. À la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnait qu'elle a eu un peur de voir débouler un fantôme. - Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici. - Et cela fait combien de temps ? - Environ trois siècles... Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ? - On la pèle avec un couteau.
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