Classement

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde-pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ?

J’espère que vous saurez la voir, je la trouve énorme.

Je vais retranscrire une vieille que j’adore. Un nain rentre dans un bar pour se désaltérer. Tous les tabourets sont occupés.... il se décident donc à sauter pour se faire entendre. - (il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta... il attend..... rien..... il recommence - (il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta...(il saute) un Fanta... Il attend toujours rien..... il commence à s’impatienter... mais là, un tabouret se libère. Il se jette dessus, grimpe et regarde derrière le bar. Et là un second nain crie.... - orange ou citron ? Orange ou citron ? Orange ou citron ?

Deux amis sont dans un bar : - Moi, quand je bois une tasse de café. Je ne peux pas dormir. - Moi, c'est le contraire ! -Ah bon ? -Oui quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles … Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : "Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". - Ouf, merci ! - Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez- moi votre hauteur et votre position. - Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant. - D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? - Oui. - Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..." Envoyé de mon SM-G930F en utilisant Tapatalk

ahahah le bmc joyeux anniversaire @Vincentw54 et joyeux anniversaire @spin

Voilà, bike récupéré ! Dans les points positifs : à mon avis j'avais un problème d'usine car le nouveau moteur est vachement plus silencieux ! Point négatif, je trouve qu'ils auraient pu être un peu plus soigneux dans leur travail : carters moteurs mal emboîtés, câbles non attachés dans le carter, passage des câbles un peu hasardeux... Bref... Comme je devais quand même démonter les carters pour remettre ma speedbox et qu'il s'agissait d'une intervention gratuite, ce n'était pas dramatique mais bon. Du coup quand j'ai le temps, je démonterai tout et je vérifierai l'intégralité du montage... Envoyé de mon SM-G930F en utilisant Tapatalk

Lui: Chérie , j'ai fait un rêve cette nuit j'ai rêvé que j'étais sur mon vélo et je faisais l'ascension du Mont Ventoux et toi tu as également fait un rêve , Elle: Ah oui Chéri , j'ai rêvé qu'on me faisait l'amour à grimper sur les rideaux Lui : Ah bon et moi qu'est-ce que faisais ? Elle: euh je sais pas t'étais sur ton vélo au mont Ventoux

Les deux prochains BluRay que je vais m'acheter rapidos: Le concert de Sting à Paris: Eric Clapton au Royal Albert Hall

Saurez-vous reconnaitre le lieu où cette photo a été prise ? (: Magnifiques tes photos @born_to_ride !

Bon annif @3615

@vrouille est demandé en renfort

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre… – Que faites-vous là ? demande le policier intrigué. – Eh bien… Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : – Et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : – Je crois qu’elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! Le policier demande : – Quel âge as-tu, jeune homme ? – J’ai 22 ans, m’sieur… – Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : – Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

même style: le client chez son psy ," l'enfer , ça fait un an que je fais le même cauchemar toutes les nuits, je dois quitter en urgence la pièce où je me trouve , j'abaisse la poignée de la porte , je tire encore et encore la porte comme un malade mais elle ne s'ouvre pas , l'angoisse !et je me réveille en nage" Le psy en prenant des note répond: 'c'est cela , oui donc à chaque fois vous abaissez la poignée et vous tirez la porte " Concentrez-vous quelques instants, fermez les yeux et remettez-vous dans le contexte le client: "Oui" le psy : "vous vous trouvez maintenant dans la pièce ?" le client : "Oui" Le Psy : concentrez-vous bien maintenant , qu'y-a-t-il d'écrit sur la porte ? le client : "Pousser la porte pour sortir"

Vous connaissez la différence entre Johnny et St-Nicolas? Johnny, on peut faire une croix dessus.

Un homme regarde la télévision avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre une diffusion d'une course cycliste et un film de cul … Il regarde sa femme et lui dit : "Je ne sais vraiment pas quoi regarder !" Aussitôt, sa femme lui répond : "Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo !!!" Une autre bien connue : Deux blondes sont en train de faire du vélo. L'une d'entre elles s'arrête brusquement, sort un couteau de sa poche et crève ses deux pneus. -Pourquoi t'as fait ça? lui dit la deuxième -Parce que ma selle était trop haute. Entendant ça, la deuxième descend de son vélo, démonte sa selle et son guidon et inverse les deux. - Et toi, qu'est-ce que tu fais? demande la première. - Je me casse. T'es vraiment trop conne!

JVJVD que j'ai pesé mon vélo en état de marche: +/- 16.5kg à une chique près. Y compris mes pédales à 555g et le contenu de mon sac de selle à 885g (dont plus de 450 rien que pour la chambre à air). J'ai aussi pesé la jante Stans Notubes que j'ai achetée sur CRC en déstockage: 699 (690 annoncés).

Dans un autre style

jvjvd que Nibali m'a fait peur , perndant les 10 derniers mètres j'ai pensé à cette vidéo