eric D

Personne ne m'a repondu ou on peut trouver kes stickers bmb..

Pour les pedales, je suis assez d'acord. Par contre pas d'inquitude pour les tibias, ils sont bien marqués deja ...

Les pneus du explore 500 sont all conditions et tubeless ready, vu au magasin

Ha oui, et ca se trouve ou ces stickers? Et y a-t-il d'autres goodies?

Vu avec un vendeur decat, la gamle exolore c'est la nouvelle gamme qui remplace la gamme st. Et comme c'est plus oour de la balade que du xc a fond les ballons, le confort ca compte aussi, donc je vais m'orienter vers le explore. Comme dit, la transmission je pourrai la faire évoluer, les qualites de roues ausi, tant que ke cadre l'accepte. Lais un 27 je pourrai difficilement le passer en 29.....

Pour la taille 1,75m, on le conseille souvent du taille M en vtt...j'aime pas etre troo allongé sur le velo.

pffff moi et mes indécisions. J'aime vraiment bien , ST540, mais je lis de plsu en plus de bons commetnaire sur les roues de 29 pouce. Et du coup, ils ont également le explore 500 au même prix que le St540 mais en 29''. La transmissio nest en 1*9. A vos avis, avantages et inconvénients, roue 27.5, transmision 1*10, 32/48 à 32/11 face à roues 29', transmission 1*9 30/42 à 30/11

Ça les upgrade, en effet, ça risque de suivre, mais on verra, ca se fera petit a petit 😉 J'avais bien compris thon thon, ainsi que celui des autres en general (de gaule)

Ok ok les gars, je voulais vexer personne 🤪. Tout ca juste pour dire, faut avant tout des jambes et des poumons, ensuite, le velo va ameliorer les perf mais c'est pas ce que je recherche C'est de la triche ca mdrrrr

le kaiza est plus dispo dans ma taille. En fait, je me suis rendu compte d'un truc ce week-end, c'est qu'avant toute chose c'est l'homme( ou la femme) sur la machine qui fait avancer le chmilblik. J'ai randonné une bonne heure dans un bois dimanche, et j'ai croisé des super vélos au prix à 4 chiffres, des cyclistes équipés de tenue a faire pâlir un vainqueur du tour de france, avec camelback cousu de fil d'or (la j'exagère une peu, amis vous avez compris...). Ben quand ça montait, ils avaient la langue qui se prenait quasiment dans la roue avant, et probablement perdu un poumon, que moi je montais tranquillou avec mon vieux taco qui grince de partout. Et donc, je me dis, pour me faire plaisir, me promener, arrêter et faire de belles photos, et surtout pas chercher le chrono car c'est pas mon but, le decat ST540 V2 me parait le bon compromis sans casser ma tirelire. Frein hydrauliques, mono plateau 10 vitesses. Si j'ai bien calculé, en petit rapport, le braquet 32-48 me donnera le même que mon 22-32 en 3*8 sur mon vieux. sur du plat, le 32-11 sera un peu juste, mais ce sera de petites portion puisqu'il sera dédié au hors route. Donc on va mettre des soussous de coté pour ce petit plaisir simple. Mais merci de tous vos conseils. Je vais continuer à vous caser les pieds dans d'autres rubriques, vous inquiétez pas 😉

tiens j'ai vu une promo liquidation, le orbea MX50 2021 à moins de 500€. Si quelqu'un connait, est-ce que ça vaudrait le coup? Edit, oubliez, plus dispo en taille M

Ok c'est bien noté, merci, désolé, sorry, et touti quanti lol

Que puis-je dire sinon que j'en ai la bave au bord de la bouche. Il est superbe, parfait pour moi, génialissime, sauf que je n'ai pas encore réunis le budget et qu'il est hors budget dans l'état actuel de toute façon. Mais belle machine , merci de la proposition.

Merci mais je prends mon temps, je regarde, je cherche et j'apprends. En attendant je me refais les jambes avec des premières sorties d'une heure, 14-15km, petit a petit, avec mon vieux tricycle version courses 🤪

Bonjour à tous. J'ai 50 ans, plus vraiment roulé depuis plus de 10 ans, mais je me relance au vélo. sur route je m'ennuie, j'aime bien les sentiers, les bois, les champs, un petit single track de temps en temps. Bref de la nature. J'ai commencé à me renseigner, premier changement les tailles de roues. On parle maintenant de 29 et 27.5 pouce. Pour une pratique comme la mienne, 1 sortie / semaine de 2 à 3h + des petites balades d'une heure en semaine, qu'est-ce que je devrais privilégier? Sachant que le vélo de base pourra évoluer avec des composants de meilleure qualité à l'avenir, lors de casses ou d'entretiens Second changement, on parle de simple plateau avant et de cassettes arrière allant jusque 13 vitesses. Je vois du 9 ou 10 vitesses dans mes prix est-ce que ce serait bon pour ma pratique ou plutôt rester sur du 2 ou 3 plateaux avant? Mais mon budget est plutôt serré. 500€max. j'ai naturellement regardé chez décathlon. J'ai vu Le ST530 à 380€ (27.5", 9 vitesses, disque mécanique) ou le ST540 à 480€(27.5", 10 vitesses, disque hydraulique) pou encore le explore 500 (29", 9 vitesse, disque hydraulique), mais la je calle, que choisir? Ou encore si vous avez d'autres propositions dans ces budgets, ça m'aiderais vachement.

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes : – « Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande : – « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ? – « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande : – Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? – Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… – Ne me dis pas que tu as un amant ! – Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. – Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ? – Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit : – Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ? – Un week-end avec un Japonais. – Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ? – C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain. – Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ? – Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert… Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit : – Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Le gouvernement belge vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions…

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : – C’est quoi un lumbago ? – Je sais pas… – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec : – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? – Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Cour d’assises L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. – Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» – Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : – Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge : – Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : – Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? – C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » – Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! – Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: – Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail. – Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! L’homme réfléchit et répond: – Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc … En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….. Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!! Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux …… Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent lire toute l’histoire ici) Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous. Américains : silence …………………… ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Trump, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre. Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé. Trump lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras. Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»